文：芽妈

前段时间热播的《小欢喜》，被乔英子深深震撼到了。

那个学习好，性格活泼开朗，还有梦想的孩子，怎么会去自杀？

之所以自杀，还是因为，乔英子妈妈，始终按照自己的想法来强迫英子，不断向英子施压。

誓师大会，乔英子在气球上写了中国航天局的简称，可宋倩非让她一定考到七百分上清华北大，结果争来抢去的把气球弄炸了，乔英子气得哭着跑走了。

乔英子感冒了想要在家里休息，可宋倩觉得这个时候不能落课，还是吃点药带红糖水去学校，乔英子无奈只好去上学。

学校公布了冬令营的名单，乔英子被南大选上，高兴的又蹦又跳，可宋倩很生气，歇斯底里地哭着问女儿，为什么非要跟她对着干。

乔英子哭着说，如果她告诉妈妈，肯定不会同意，可是不能去南大的话，她会难过死的。

都是“为你好”，所以，你就要按我说的来。

这让乔英子窒息，整日活在阴影下，一闭上眼，全是母亲的说教、母亲的愤怒、母亲的责难。

最终，乔英子爬上大桥的栏杆，只是想要逃离。

原来，乔英子妈妈那句“为你好”竟成了凶手。

一、一切“为你好”看似最无私，实则最自私

马卡连柯说过︰“一切为了孩子，为了孩子牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给於孩子最可怕的礼物。”

我们作为父母，都想自己的孩子好，却最容易去侵占孩子的领地，打着“我都是为你好”插手孩子的人生，替他们做决定。

“你这个发卡太难看了，换上我给你买的那个。你今天学校有活动，我还不是为你好！”

“你不要再唱歌了，多花点时间在学习上，你看你那成绩！我现在这么强迫都是为你好！”

“你别再吃零食了，吃多了对你的身体不好，听见了没有。我这么说都是为你好！”

而且，我们还总认为自己是对的，控制欲爆棚，强行灌输给孩子，“我做的一切，都是为了你好，我还能害你吗？”

在哈尔滨，就有这样一单亲妈妈，人到中年，放弃了公务员，卖掉了房子，还拒绝再婚。

从儿子中考到大学，甚至读研，她一直陪伴着，她的眼里除了儿子再也容不下其他。

儿子也算争气，一路过关斩将的走到读研，即使两次考研失败，他还是在继续考。

可一直引以为傲的儿子，居然持刀自残，好在她及时发现，救下儿子，却险些伤到自己。

她悲痛欲绝，才恍然发现“一切为儿子好”，居然“一切毁了儿子”。

我们总是围着孩子转，习惯了为孩子牺牲一切，但同时，我们更渴望巨大的自我牺牲有回报。一旦被辜负，势必会有浓浓地怨气。

二、“为你好”迫使孩子长期压抑，却从被不合理释放

《武林外传》中有一句经典台词，“你小时候没有自由，就想剥夺我小时候的自由吗？”

多数被父母大力操控过的孩子，心里都在呐喊着，向往纯粹畅快的人生。

赵姐的儿子，在我的印象中一直是个懂事乖巧的小暖男，前段时间升初中，学习却一落千丈，什么都和赵姐对着干，更甚和赵姐大打出手。

孩子不愿去辅导班，赵姐总能以为你好为理由，把孩子绕进去，结果孩子不干了，赌气故意考砸。

武志红曾说：“父母是孩子最大的命运。”

现实生活，却有不少孩子被父母推向厄运。

孩子，长期忍受父母的压制，已经不知道怎么和别人起冲突；不敢站出来，尽管内心委屈极了。

或者，孩子受不了被操控，压抑又敏感，开始用不恰当方式反抗，陷入痛苦的恶性循环。

心理学中称，每个人都带有攻击性，而当一个人的攻击性从小被无限地压抑，他只能攻击自己，走向抑郁或自我毁灭。

一项在上海展开的调查显示：

上海地区有24.39%的中小学生曾有一闪而过的结束自己生命的想法，认真考虑过该想法的也占到15.23%，更有5.85%的孩子曾计划自杀，并有1.71%的中小学生自杀未遂。

在广东省英德市，就有这样一个孩子，才读五年级，却被发现吊在学校宿舍楼窗下，自杀了。

事发现场，还留着孩子的字迹，称父母期望他好好读书，但他却“无所能，不受控制地做了很多坏事。”

最后，孩子写下“希望父母好好的”，不管自己处在怎样的境地，孩子还是爱着父母，还是牵挂着父母。

研究攻击性的学者曾说：

“攻击性就是生命力本身，或者说，攻击性是还没有完全人性化的生命力。

我充分地展开我的生命；

我做我自己；

我展现我原始的本能；

展现我各种各样的真实……”

在孩子还没有学会隐藏心事的时候，我们做父母不是应该倾听孩子吗？

而不是，把孩子的心事重新给塞回去！

三、学会放手，允许、接纳孩子的想法，还给孩子积极的生命力

放手，本质上就是还给孩子真实的自我。让孩子在与我们的互动中，感受到尊重，自由又自主的过自己的人生。

不要担心，就向《小欢喜》中所说的，该他们走的弯路一条也少不了，该他们撞的南墙每个都得撞。那父母应该怎么放手？

不妨静下来，试着理解孩子，运用自我暗示。

我们首先要在心里认同孩子，看到孩子和我们是不一样的。

运用自我暗示，可以不断的提醒自己，久而久之，就真的看到了那个真实的孩子。

一位心理学家曾做过这样一个有趣的实验：

他把一个空香水瓶洗得干干净净，然后注满清水带进教授。

心理学家打开瓶盖对孩子说：这是一瓶进口香水，看谁最先分辨出它的味道。不一会儿，孩子纷纷举手，有的说是玫瑰香味，有的说是茉莉香味，有的则强调是玉兰香味······

当孩子被告知是清水时，不禁捧腹大笑。其实，这就是教师对学生的“暗示”结果。

不妨少说多听，不去刻意引导。

很多父母喜欢唠叨，喜欢说教，喜欢引导孩子做正确的事。

然而，孩子可不喜欢这些，他们干净纯粹，有着自己最真实的想法。

我现在喜欢用A4纸和女儿一起，写下或简单的画出她的想法，看看我理解的对不对，同时让女儿看到我是真的在改变，我在努力的理解她的想法。

令我惊喜的是，有一次，女儿有情绪不想去上学，我们就用纸梳理了一下，突然，女儿拿起书包说：“妈妈走吧，去上学了。”

好像我什么也没有做，她自己就好了。

不妨带点幽默，换一种方式表达，让孩子听听不一样的声音。

一位7岁左右的男孩，在商场看中一款新式玩具警车，缠着爸爸要买，可家里的警车玩具已经有好几个了。

孩子爸爸故意扮成检察官说：“领导大人，我可记得你家里有好几辆座驾了，现在是非常时期，全民都在倡导清正廉洁，你可要以身作则哦。”

听完，孩子“扑哧”一声就笑了，也不再坚持要爸爸买警车玩具了。

古罗马思想家赛涅卡曾说，化解冲突的最好良药，就是含有幽默感成份的机智。

真正的为孩子好，不是用“为你好”绑架孩子，而是让孩子自己思考，作出选择，不管结果怎样，都有承担后果的勇气。

不要让“为你好”成为孩子生命不能承受之重，孩子自己的人生还是要自己说了算。

不负时光，不负努力。愿你我的努力，让孩子越来越好。