合租的一学妹，突然这个月没有活化钢怎么弄来例假，她哭着埋怨我…
合租的一学妹，突然这个月没有来例假，她哭着埋怨我…1：第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。- 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。- 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：- 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！rnrn2：儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？儿子：小荷已露尖尖角！擦的，现在已经不能直视这首诗了！！！rn3：刚运动场跑道上跑圈，一性感女孩也在跑，细腰翘臀，我就跟着她跑，她快我快，她慢我慢，她走我走，边欣赏边尾随了好几圈，那女孩想甩掉我，哈哈哪有那么容易，在跟住她一个加速跑之后，那个女孩突然停下来气喘吁吁的问：干你大爷的，你是不是不认识路？rnrn4：中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。rn5：今天是520，一大早，我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!rnrn6：老婆怀孕做B超，实习小伙严肃的说做好心理准备…朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李“这款化妆品效果怎么样？”小李“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包“买＂。rn7：有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜，， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二。rnrn8：合租的一学妹，突然这个月没有来例假，她哭着埋怨我…我也没想到啊，这儿看怎么办才好呢？
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